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sábado, 22 de febrero de 2014

Dudas, amor, desamor... Droga:

Noches en las que nos invade una mezcla de cansancio mezclado con dudas, desilusión y mucho miedo,noches en las que miras al cielo y sientes que tu vida esta del mismo color que él,noches en las que el frió del exterior parece invadirte por completo,la soledad te invade y parece inevitable quitártela de encima,no tienes cobijo alguno donde ir,te sientes insegura y sola en el mundo,tus sabanas te ofrecen soledad,tu futuro es mas incierto que nunca y te sientes demasiado insegura,la sensación es horrorosa,son las tantas de la madrugada y tus ojos están mas abiertos que a las doce del medio día,el sueño nos ha dado la espalda y el malestar se hace inevitable en mi habitación,el fondo parece muy cercano y la luz se esconde sin remedio,tu cabeza solo tiene un pensamiento,un pensamiento efímero,inestable y confuso y precisamente es eso lo que nos mata,la duda,porque la verdad duele,pero se sabe,pero la duda es la peor tortura que le puedes ofrecer a la gente,porque no hay nada peor que querer saber algo y no poder,te hace sentirte gilipollas, inútil,impotente y es un sentimiento tan fuerte que te va matando poco a poco al son de los segundos que se van consumiendo en medio de la noche,miles de preguntas,imagenes y demás majaderias circulan por tu cabeza descontroladamente sin poder poner remedio para detenerlas.Es en esos momentos en los que te planteas que has hecho y como has dado lugar a llegar a dicha situación,te encuentras con la gota que colma el vaso,es el no encontrar la respuesta una vez mas,ya son demasiadas preguntas sin responder y cada una de ellas es mas molesta y dolorosa que la anterior.Cierras los ojos y giras cien veces sobre tu cama inestable y el sentimiento sigue siendo el mismo,¿por que a mi?¿por que me enamore?...prometes jamas volverte a enamorar,olvidar por completo a la persona que hay detrás de todas aquellas preguntas,dudas y demás malestares,pero si hay algo tan cierto como que dicha noche acabara,y tendrás que coger una cara del armario que mostrarle al mundo,es que te mueres por esa persona,que harías lo que fuese por él y que por un solo segundo a su lado estarías dispuesta a soportar cien años de sufrimiento y de que todos renegamos del amor en los momentos difíciles,pero no es menos cierto que el amor es la droga mas potente que hay en este mundo,recorre todos los rincones del mismo sin hacer distinciones de sexo,raza o país .Todos caemos en sus garras,nos embauca poco a poco hasta que el sentimiento es tal que no tiene remedio,todo drogadicto necesita su droga y pese a que esa droga le este causando la muerte necesita de ella para vivir y algo parecido es lo que pasa con el amor,siempre esta presente,nos mata y nos da la vida,nos tortura y nos da la felicidad al mismo tiempo,renegamos de el,nos rehabilitamos,pero siempre,siempre volvemos a caer,porque lo necesitamos para vivir,nos da noches horrorosas,momentos inolvidables,eternos,no se si la balanza es positiva o no ya que cada uno somos totalmente diferentes,pero lo que si se es que el amor es la droga mas potente y poderosa del mundo,es legal y esta al alcance de todos.

jueves, 20 de febrero de 2014

Lentamente.

Como se marcha un avión surcando el cielo. Y como pasan los atardeceres en minutos. Así la vida. Con esa prisa que tienen las cosas de alejarse, aunque nunca se hayan acercado. Como esa incomprensión que crea las miradas tristes, que se pierden en un punto cuando nadie mira. Y buscamos respuestas. Nos gritamos los miedos. Rompimos las noches en las que soñamos. Y tuvimos pesadillas. Vagamos sin rumbo. Caminamos con la lentitud de esos pasos que pierden la esperanza cuando saben que llegan tarde. Y de fondo, una tormenta, que parece lejana, pero que luego nos cala hasta la sonrisa. Pero no lloramos. Nos rompemos. Recogemos los trozos. Nos arreglamos un poco las apariencias. Y es que nunca. Nunca. Nunca aprendimos a sobrevivir de otra forma que no fuese muriéndonos por estar toda la vida al lado de alguien. Y esa necesidad nos consume. Se hace de noche y te juro que algunos días siento que no he amanecido. Que ya no tengo ganas de dirigirme la palabra. Que ya no. Que ya no le busco una solución al silencio. Que se me olvida recordarme a veces. Que he malgastado todo el amor queriendo decirte cosas que escribí. Y no me quedan palabras. No me quedan fuerzas para sujetarme el desequilibrio. Y me caigo. Poco a poco. Lentamente.

domingo, 16 de febrero de 2014

Porque es domingo.

Abrázame los huesos, como si intentases impedir que un edificio se derrumbe.
Quédate, atándote con tus manos en mis manos.
Cántame cualquier canción a la boca.
Acércate, hasta hacer de la distancia un número negativo.
Porque es domingo, y me siento triste.
Me siento como que he vuelto a terminar una semana sin empezar otra vida.
Y algo parada cedíéndole el paso a la tristeza.
Y sigo pensando en olvidarme de todo en el intento.
Pero se me da fatal curarme las heridas de las que no hablo.
Así que ven, porque es domingo, y no encuentro la salida.